牛奶·威士忌

今天下了中班骑车去河海准备打乒乓球，结果renard放了我的鸽子。于是又骑车回了家。到家已经快三点了。我洗了澡就倒床上了。
不可能没有不高兴。白跑一趟不说，我是很想打乒乓球的。而且，他的事情是吃饭吹牛。但我必须表现的没有不高兴。我说，好，那我就先回家吧。他说，谢谢你的理解。我说没关系。
心中又升起了那个念头，去找他的念头。
但我没有去。就像我那天晚上没有让他亲我一样。我控制住了。
等我睡醒之后，renard站在我家楼下，手里拿着这个手机套，说我今天让你白跑一趟真不好。我就扑进他的怀里，亲吻他满是酒气的脖子和脸，说真漂亮，我喜欢。我的怨气就完全没有了，我爸称这个为没出息。

一个月前的那次出墙未遂我一直不愿意提起。
那真是一个美丽的夜晚，很magic，很值得怀念。到现在我还是这样认为。我仿佛又找到了最初心动的感觉。我是喜欢电影院里搂着我的胳膊的，我是喜欢把脑袋放在他的颈窝的。当他拥我入怀的时候，我真的很有感觉的。
但我没有让他吻我，那个晚上我拒绝了一次又一次。我送他到车站，没有和他回去。我选择了拒绝。我拒绝了一个要带我到日本看樱花的男人。拒绝了一个从高二到现在一直有好感的男人。
然后我向renard坦白了。我坦白是因为我害怕我真的爱上了他。我要阻止自己毁掉幸福。

之后的两个星期过得像噩梦，让我甚至后悔到自己的坦白。
renard的敏感让我没有想到，我没有想到他这么在乎，没有想到一个男人的自尊是如此的强烈。我把这件事情彻底搞砸了。renard的问话和语气让我极度不爽，我愈发像一只困兽那般渴望自由，直到renard发出了最后通牒。
他说，不准用一切方式联系他，否则，没有讨价还价的余地。
这句话伤了我。但我照做了。直到现在。

我想说的是，其实我根本没有出墙的潜质。
我总把自己想象成一个邪恶的，放荡的，无政府主义的人。其实不是的。
在我21岁生日那个晚上，我吻了我最好的异性朋友，感觉很糟。我没有告诉renard因为我不爱那个异性朋友，只是寂寞，所以可以忘却，所以我们现在还可以是最好的异性朋友，但不会再跨越这道线。
但他不一样。我喜欢他的。所以我在乎。所以我们现在只能到此为止。

今天上线遇到磊，他说，你是我的初恋，你无可取代。
我很惭愧， 因为他说的那些过往，我已经记不得了。我只记得我是怎样魅惑他，以寂寞为借口，加速了一个男孩的成长，同时也尝到了自己酿成的苦果。
他说，他很懦弱，在我之后，他走上了亏欠女孩的道路。
他说，他现在只希望我能耐得住寂寞，以后能过上安定的生活。

我突然很感慨，仿佛看到了我这一生到目前为止犯过的所有错误。
至少，我已经开始成长，我一直在成长。
磊问我有多爱renard。我说，他是一个很适合的结婚对象。
越挣扎越寂寞。一个成年人应该学会控制欲望。

要耐得住寂寞。

Jesse Cook -- Cancion Triste